1. 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2. 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂,说成＂等我有了钱就取你＂ 汗~

3. 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4. 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

5. 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊…

6. 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”,更郁闷的是店主竟然听懂了......

7. 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了...

8. 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

9. 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

10. 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

11. 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

12. 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

13. 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生...).

14. 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

15. 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”...

16. 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么?
　　工作人员：污水。
　　我妈：我家从来不喝污水。

17. 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

18. 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
      菩萨：T_____T||||||

19. 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

20. 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

21. 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”

22. 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

23. 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

24. 没有金箍棒就别揽瓷器活

25. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……"

26. 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

27. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 

28.  高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子考上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说："偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
      蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

29. 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

30. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：“草字头下面加一个节日的节去掉草字头！”

 

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